Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:38 

Это, признаться, уже четвертая на моей памяти попытка завести себе днявку.
Вообще, у меня крайне хуёво выходит писать о своей жизни, не знаю, мне постоянно кажется, что она скучна и не наполнена никакими событиями, но это, скорее, вопрос воспитания. Кого-то в детстве не научили радоваться мелочам, поэтому теперь, в свои о-боже-мой-девятнадцать лет, мне абсолютно нечего о себе сказать. Хотя, раз уже начал - дорасту хотя бы до двух постов. Будет персональный рекорд.

@музыка: System of a Down - Stealing Society

@настроение: ниже фарватера

@темы: днявочка, welcomeback

21:52 

Про меня и музыку.


С музыкой у меня давно сложились тёплые и дружеские отношения. Взаимные и искренние, что нынче, как оказалось, редкость, но об этом отдельно.
Музыку я слушаю, музыку я генерирую, музыкой, порой, восхищаюсь и вообще, я без музыки - не я.
Я, как музыкальная помойка, не могу выделить какого-то конкретного жанра или привязки. К ней я отношусь, ну, примерно, как к шлюхе.
- А у вас есть такие, чтоб прям "ууух"?
- Есть только "угу", "норм" и "ништяк".
- А можно всех посмотреть?

Топ-5 по прослушиваниям за последние 3 дня? Да пожалуйста.
Итак, поехали.
1. Декабрь – Мы. - За эту песню, как, кстати, и за многие другие, я горячо благодарю своих ребят из Харькова, которые в своё время привили мне хоть какой-то музыкальный вкус и познакомили с некоторыми, тогда еще малоизвестными, но вполне годными группами. Конкретно про группу мне, каюсь, сказать нечего, больше у них я ничего не слушал, но конкретно эту песню я полюбил за дух такого, хм, "правильного", что ли, патриотизма. Не за "РАСЕЮ МАТУШКУ", а за Родину, за Сталина.
2. ТОЛ - ХТС. За эту группу я хочу сказать, опять же, большое спасибо Л., которая еще на парах в лицее, кажется, даже у Гриднева, дала мне послушать их "Утопию" и "Бусинку". Бусинка-бусинка-бусинкаааа! Застряла в горле... Хорошее время было, однако. Этих ребят я люблю за здоровую агрессию, да и они, не знаю, как-то подсознательно мне импонируют. Люблю и всё тут. И техника игры интересная, и тексты, как говорится, "один охуительнее другого", да и вообще.
3. Гражданская оборона - Система. Это - вообще пиздец. Мало кто поймёт мою к ним горячую любовь, как и к Янке, например, подавляющее большинство назовёт вдобавок говнарём, но похуй. Их песни - это не просто музыка и текст. Это, на самом деле, охуенно продуманная, со временем эволюционирующая идеология, и меня это не может не радовать.
4. System of a Down - Stealing Society. Тут всё очень просто. Этих веселых и залихватских армян я слушаю уже очень давно, настолько, что уже и не могу о них ничего особенного сказать. У них, опять же, отличная техника. Из трёх одноклеточных риффов и одного примитивного соло, склепать песню, из 10-15 таких песен склепать пять альбомов, да еще так, что все из них стали платиновыми - это надо иметь талант, как минимум. Опять же, проамериканские, по сути своей, тексты тоже не могут не радовать.
5. Веня Др'Кин - Кошка. Блять. Веня - это Веня. Бог и Господин акустики, "добрый, счастливый, и немножно пьяный". Слов нет, одни восторги.

О наболевшем.
Меня в последнее время уличили в том, что я слушаю слишком много хохлов.
Не спорю, оно вообще-то так и есть. ТОЛ - Киев, АННА - Львов, ДМЦ - Полтава, Веня - Луганск, НеГрузовики - Днепропетровск, кажется. Я бы, на самом деле и рад слушать наше, русское, но оно, к моему глубочайшему сожалению, в подавляющем большинстве своём - говно. На мой взгляд, у нас можно еще худо-бедно, из живых, во всяком случае, слушать Земфиру, Сплина, частично ДДТ, ну и черт с ним, Мельницу, под настроение. Янка - мертва, Летов - мёртв, БГ - блять, простите, слишком тяжело для меня. Я могу, конечно, слушать о том, как кармические корабли бороздят просторы моих чакр, но удовольствия от этого получать буду немного. Скорее, тантрические оргазмы.
Так вот, к чему я, собственно. На просторах бывшего Союза очень много хорошей музыки. Но, волей случая, в России собралось со всего Союза только десять, от силы пятнадцать, хороших музыкантов. Поэтому я и буду слушать украинцев, казахов, армян и прочих-прочих-прочих.
Всем добра.

@музыка: Tom Lehrer – Lobachevsky, К., что ты со мной наделала %)

@настроение: "Добрый, счастливый, и не свяжешь слова."

@темы: музыка

21:50 

Без обид, завтра, всё завтра. Хочется выговориться по-человечески, да выходит хуёво. Как более-менее восстановлю способность составлять предложения из слов, обязательно отпишусь.

@темы: заебалнезабивайнабложек

17:30 

Исповедаться? Давай попробуем.

Святой отец, знаю, я не так часто это делаю, да никогда, по большому счету, но раз уж говорят "Исповедайся!", "Покайся!", "Молись, постись!", ну и так далее, то вот он я, наслаждайтесь. Простите, вам же чужды земные наслаждения, я так нетолерантен к религии, о, Боже. Вообще, святой отец, я не верю во все эти ваши штучки с Иисусом, Марией Магдаленой, Господом Богом, да и Библию не читал, я далёк от всего этого, но раз уж я пришёл, наверное, оно того стоит.
Поехали, падре. Касаемо смертных грехов, то мне, вроде как, по вашим догматам, дважды гореть в аду. При температуре в 350 градусов, по учению брата Цельсия, на медленном огне. Гнев и зависть - альфа и омега моего существования. Это так, ради красного словца, не обессудьте, святой отец, по факту - альфа и бета. Гнев, знаете, спонтанный, аффективный, но неугасающий, как то самое пламя, на котором мне и чалиться, пока не произойдет что-то важное, ну как там у вас, второе пришествие, или что-то про всадников Апокалипсиса... Ладно, не важно. А зависть - зависть вполне здоровая, небеспочвенная, если этими свойствами можно наделить смертный, в вашем понимании, грех. Святой отец, да вы, никак, смеётесь. Насколько я помню, над убогими смеяться тоже грешно, не настолько, наверное, как прелюбодействовать, но тем не менее. А над умолишёнными, так вообще ужасно. Ладно, вам виднее, вы же тут, в конце концов, святой отец, а не я. Смейтесь, смейтесь.
А еще, брат Божий, я наркоман. Ну, почти наркоман, да и в медицинских, в общем-то целях, но кто мне мешает экспериментировать с дозировками моего маленького, горячо любимого диазепама. Зато, кстати, отличный способ совладать, пусть и временно с гневом и завистью, ну вы помните, я же о них говорил. Да, запустил я себя, без такого своеобразного химически-ментального допинга я - уже не я, но серьезно, так же лучше для людей. Когда я тихий, спокойный, иногда начинаю изображать из себя душу компании, да и вообще, милашка, как ни взгляни. Во всяком случае, я склонен думать именно так.
Ну и самое главное, падре. Женщины. Тут не поспоришь, даже у вас в каком-то из тысячи ваших писаний сказано, что всё зло, в итоге, пошло именно от них. Без обид, конечно, они женщины, всё таки, просто я - паршивый сексист, да. Так вот, сами, хм, женщины, как раз таки проблемы не представляют. Проблема кроется в их количестве и моих с ними взаимоотношениями. Ну вот, скажем, к примеру, есть такая, Боже, как это низко звучит, ох, простите, не упоминать Имя Господне всуе? Ладно. Так вот, есть такая, весьма своеобразная фокус-группа, честно, не считал, но около десятка девушек, с их отношением ко мне, давайте перейдем к математике, выше нуля. Так вот проблему количества я обозначил, теперь к проблеме качества. Качества моих к ним отношения. Тут - полная гамма, от минус бесконечности, до плюс бесконечность. Включая ноль. Ладно, каюсь, третья проблема - нет, не блуд, неопределенность. Не могу определиться, по какому графику стремиться к плюс бесконечности, а какие функции ограничить в районе нуля. Ну хорошо, я тоже человек, в районе десяти.
Вообще, если начистоту, мою исповедь можно вполне кратко застенографировать: F60.2, F31. и F20.0.
Ладно, святой отец, я, наверное, вам уже надоел, и нет, не говорите, что это ваш долг, и вообще, во спасение моей души. Нечего спасать.

@музыка: Дельфин - Я люблю людей

@темы: исповедь

19:26 

Начал за собой замечать, что генерация, хм, ориджинал контента, оказывается, охуительно сложный процесс. Если так посмотреть, то вроде бы чего сложного, высказываешь свою точку зрения на какие-то вопросы, рассказываешь, что на душе творится, если таковая имеется, да или просто рассказываешь, как день прошел.
Так вот.
Если бы это было совсем не сложно, это выглядело примерно так:
"Всем привет. Влюбился в Таньку из четвертого подъезда. День - заебись."
А самое хуёвое - понимать, что 98% всех уютненьких днявочек и прочих бложеков как раз и наполнены таким контентом.
Контент - вообще охуенное слово. Единственный контент, который я могу генерировать ввиду своей абсолютной бездарности - текст. Посредственный, но хоть какой-то. Рисовать - не умею, с гитарой мои отношения складываются тоже вполне себе посредственно. Так что насладждайтесь тем, что есть. Скажут: "Пиши еще, будет получаться лучше", значит, пиши, зверушка, значит, можешь, только пока не так охуенно.

@музыка: Карандаш - Жизнь даёт под зад

@настроение: распиздец, весеннее

@темы: контент

22:05 

Впервые за три дня решил абстрагироваться, так сказать, от уровня ядра и вернуться в этот злоебу прекрасный мир. Пост, скорее всего, будет изобиловать цитатами из песен, слишком уж их много крутится на языке, чтобы я не ввернул десяток-другой в это исчадие моих литературных изысков. Изыском это называть сложно, конечно, здесь ближе будет термин "высер", ящитаю, но, раз уж, как говорится, пипл хавает - то пожалуйста. На блюдечке, с неизменно голубой каёмочкой.

Так вот, собственно. Я знаю не так мало людей, которые могут вызвать у меня желание вот так вот по-ванильному ткнуться им в плечо носом и просто молчать. С другой стороны, я был бы не я, если бы не имел таких людей, это же идеальные кандидатуры для моего излюбленного хобби - страданий. Как было в одном из треков, не могу это называть песнями, но всё равно горячо люблю астраханских ребят, это написавших: "Моя жизнь - это слёзы, слюни и сопли." И у меня нет ни одного повода это отрицать. Реветь, конечно, это уже совсем пиздец, кто увидит от меня хоть одну эмоциональную слезу - попрошу пристрелить на месте, но за оставшиеся два пункта - соглашусь. Я отвлёкся. Так вот, про категорию людей. Эти люди - наверное, единственный повод целовать каждый квадратный миллиметр этого города, как минимум, за то, что такие по нему ходят.

"Жизнь человечья бывает двух разновидностей: или просранная, или проебанная. Просранная - это когда скучно было жить. А проебанная, соответственно, если было весело." Макс Фрай.
В этой фразе - вообще весь смысл, вернее не смысл, а суть моего существования. И самое важное - удачно совмещать проёбывание жизни с её же просиранием, потому что полностью проебать жизнь - невозможно. А просрать - пожалуйста.

Ладно, не хочется здесь открывать филиал своёго маленького сопливого болота, поэтому откланяюсь.

@музыка: АННА - Ствердження

@настроение: охуенное

@темы: ваниль, сопли

12:30 

Всем мур, котоны.
Если доживу до вечера - будет многабукаф.
Если будет многабукаф - значит я дожил до вечера.

@темы: заебалнезабивайнабложек

21:35 

Ладно, хорошо, каюсь, я наебался и еще не готов для вброса свежего говна на вентилятор контента в свой бложек. Как только - так сразу. Пострадать толком не успеваю. Но скоро, честно.

@темы: заебалнезабивайнабложек

20:18 

Поступила заявочка от одного хорошего человека, чтобы я написал о том, как вылезти из депрессии без антидепрессантов и самоповреждений и о том, как друзья могут помочь вылезти из этой самой депрессии.

А никак, блять. Думали, в сказку попали? Ан-нет, нихуя, велкам, блять, ту зэ риал ворлд! Без антидепрессантов и членовредительства, в моём случае, вообще никак обойтись не могло. Антидепрессанты, вообще говоря, одно из самых чудесных изобретений человечества. Эдакий аналог бутылки водки для классического запойного алкоголика, такого, знаете, в трениках и майке с сопутствующим названием. Но, разумеется, сие творение фармацевтики, ушло куда дальше простой эталонной чекушки. Разные антидепрессанты дают, по сути, один и тот же эффект, но достигается он крайне разными методами. Одна группа веществ воздействует на одни группы рецепторов, другая - подавляет другую группу. Отсюда у любого человека с худо-бедно экспериментаторским складом ума рано или поздно появляется желание смешивать, комбинировать, смотреть, что будет есть упороться тем-то и тем-то, а через полчаса догнаться этим-то.

А членовредительство - ну уж извините, каждому своё. Меня всегда успокаивал холодный металл, да и вообще, у меня болезненное пристрастие к хорошим ножам. С кухонными просто сложились наиболее теплые отношения. К тому же, кстати, боль вызывает выброс эндорфина в кровь, так что членовредительство, разумеется, для особо упоротого контенгента - отличный способ для, хм, самоудовлетворения, что ли. Мазохизм, товарищи, мазохизм и еще раз мазохизм!

А про друзей - серьезно, самая больная тема. Хотя, это опять же крайне многогранно, в зависимости от того, что вкладывать в понятие "дружба". В том плане, чтобы кто-то мне помог во время депрессии - да нихуя, не было таких. Ни родных, ни друзей, вообще никого не было. Зато потом, стайкой падальщиков, набежали вообще все, кому ни лень. Единственную ценность представляли те, кого действительно ебало то, что со мной тогда происходило. И это серьезно было, хм, приятно, что ли, хотя, опять же... Слишком сложно всё это.

Не в этот раз.

@музыка: System of a Down - Lost in Hollywood

@настроение: отсутствует

@темы: /r/

22:40 

Охуеть, серьезно. Это творческий кризис, не иначе. Я могу гениально пиздеть в чатиках, но не могу выдавить ни единого слова в бложек. Это творческий кризис. Не экзистенциальный, да и хуй с ним.

@музыка: Янка Дягилева - Продано!

@настроение: кризисное, блять

@темы: кризис

20:57 

Заебало.

Заебало то, что я не могу встретиться с очень дорогим для меня человеком из-за того, что от рассвета до заката я занимаюсь вроде бы и нужной, но на самом-то деле все знают, что полной хуетой.

Заебало.

Заебало то, что я постоянно себе чего-то накручиваю и не умею пользоваться тем, что уже есть. Ну правда, вот есть человек, говорит, мол, давай дружить. Авотхуй! Мне ж надо найти себе не друга, а охуенную самовысыхающую жилетку, в которую можно ныть 25 часов в сутки с перерывами на сон и еду.

Заебало.

Ныть, кстати, тоже заебало. У меня есть одна охуительная тенденция - людям, которые проявляют ко мне хоть какой-то интерес выкладывать сразу всю подноготную, без самого хардкора, конечно, в общих чертах, но сам факт.

Заебало.

Заебало, блять, серьезно, пиздецки, нахуй заебало то, моя жизнь снова скатывается в жёсткую прокрастинацию, а я только и рад этому.

Заебало.

Да вообще много чего заебало, и по мелочам, в основном. Ну там, зима заебала, заебал общественный транспорт, заебал левый берег, заебал правый берег, всё заебало, если уж обобщать.

Заебался я, заебался, ребятки.

@музыка: ТОЛ - Самознищення

@настроение: заёбанное.

@темы: заебало

22:46 

Про очередной пост.

Времени нет совершенно, как и возможности. Скажем, я немного не в себе в последнее время, так что как только - так сразу. Ну вы ж меня знаете.

17:48 

Салют. Оказывается, весьма неплохо иметь ёбнутых по тому же, что и ты разряду товарищей. Можно ныть, хоть до посинения, наматывать на кулак тонну чужих соплей. Эдакий обмен хуёвым жизненным опытом, весьма полезный и плодотворный, кстати. Не перевелись еще нормальные ебанутые человеки на этом свете, не перевелись, радостно мне от таких мыслей.

Ну а теперь, как обычно, надо немножко поныть, что-нибудь смешать с говном, в общем, позаниматься тем, для чего и был изначально заведен этот уютненький.

Радостно-то оно мне радостно, но это же не мешает хуёвости всего происходящего. Как говорится, нас ебут, а мы смеёмся.
Прокрастинация, товарищи, прокрастинация и еще раз прокрастинация! Она застала меня на начале четвертой учебной недели. Хотя, наверное, не прокрастинация, а общая заёбанность, стремительно прогрессирующая маленькая дрянь, которая мешает сосредоточиться на чём-то конкретном. Месяц уже прошел, а я толком-то нихуя и не сделал касаемо учебы, например. Нет, подвижки есть, пара автоматов, например, но ебать-то меня будут по старым долгам, за первый семестр, с которыми дела обстоят не так радужно, как хотелось бы. Хотя ладно, кого я обманываю, всё заебись. Хотя бы на таком самоутверждении можно уже что-то потихоньку вывозить. Я ж когда не хуйло - то красавчик. А красавчики - могут.
Работа? А работа - заебись. Вот уж где-где, а по работе нареканий нет. Ну, почти. Ладно, пизжу, есть одна заёбывающая особенность. Географическая размазанность Новосибирска по полотну соответствующей области. Это пиздец, честно. Хотя бы за сегодня примерный мой маршрут: Обь - пр. Димитрова - Железнодорожная (3 заявки, побегал по кварталу) - Гоголя - Саввы Кожевникова (ага, мне тоже охуительно нравится каждый день узнавать, что у нас сотни ебанутых улиц в городе), Северо-Чемской жилмассив - Немировича-Данченко - Обь. Нет, это еще заебись, в принципе, но поездочка с Берёзовой Рощи до Северо-Чемского - это просто охуеть. О-блять-ху-сука-еть. Меня два раза будила кондукторша (пизда тупая, ненавижу таких), спрашивала, мол, молодой человек (сука, лучше никак меня не называйте, но не "молодой человек", блять), вы свою остановку не проехали? Блять, я уже ебаных 7 лет на общественном транспорте, я с закрытыми глазами, по ёбаным кочкам на наших российских охуительных дорогах остановки определяю. Ладно, всё хуйня. Мне за это деньги платят, в конце концов.
Так, транспорт с говном смешал, чуточку поныл по бытовухе, можно закругляться, наверное.
Добра.

@музыка: Дельфин - Я люблю людей

@настроение: не настроенное

@темы: чернуха, порнуха, бытовуха

19:54 

Свои ёбаные умные мысли я оставлю при себе.

Леночка, ну вот прям спасибо, что ты есть. Умри, лучше не напишешь.

я - пустыня.
нет ничего больше моей боли, моей засасывающей пустоты.
так бросаются на горы волны, а в волны ныряют киты.
так смотришь вовнутрь, а там только пыль и тлен,
так кричат "эй, поэт, ты здесь желанен и вожделен",
и ты изо всех сил стараешься не выпустить крик,
чтобы все поверили будто ты клинок, будто не старик,
будто ты старался. а ты молод, еще успеешь стать чудом,
ядерным взрывом, болью, спасеньем, мечтой, кривобоким сосудом,
потом выпрямиться, закалиться и наполниться пустотой.
на меня иногда оборачиваются, иногда спрашивают: что за вой?
куда это годится, еще в школе учили - отчаявшиеся не кричат.
а здесь никто, в общем-то уже не кричит. все молчат.

@настроение: пиздец

@темы: нихуя

18:38 

Однако.
Пост сей пишу для сохранения и поддержания мыслительной деятельности, ибо нахожусь в фантастически упоротом состоянии, чего никому не желаю.
Каждый мой нормальный пост обычно разрастался из какой-то заготовочки, ну там вконтактике удачно что-нибудь кому-нибудь написал, о чем-то крепко задумался, да и вообще, спонтанно я, кроме исповеди своей, ничего не писал. Исповедь нашла некий резонанс в массах (ну ага, массах, блять, себя-то хоть не обманывай), но с тех пор - ни одного достойного слова. Тенденция, стоит сказать, неутешительная, даже, скорее, херовая, потому что такие, боже мой, литературные кризисы меня загоняют в бесконечный цикл из депрессий-лекарств-хреновой/неопубликованной писанины-goto 10. Так вышло, что уже три недели я из себя не мог выдавить ни строчки. Буду хотя бы оправдываться.

Начну с самого простого. Хочу я этого или нет, хотя я всеми фибрами против, пришла-таки весна, самое дерьмовое, по моему мнению, время года. Ненавижу её всей душой, именно весной показывает зубки сибирский климат, со всеми его переходными состояниями, сотни бурлений в честь того, что мол, ололо, скоро лето, скоро всё будет тепло, красиво и вообще заебись. Так вот - первое. Тепло, красиво и вообще заебись будет, дай Б-г в середине июня, до этого придётся терпеть грязь, слякоть, сотню-другую подснежников на всяких Затулинках и Первомайках (разумеется, под "подснежниками" я имел ввиду совсем не цветы. -Прим. автора для самых крепких) и прочих ранне-весенних радостей вроде гололёда и охуенного количества осадков. Еще одна вещь, за которую я ненавижу весну, так это гормоны. Им совершенно насрать, что моя натура а-ля forever alone не способна удовлетворять их потребности в симуляции размножения и прочей ереси в этом духе, поэтому страдать, а затем и писать, у меня особо ни времени, и желания нет. Весна, в моём случае переживается на чистой зависти, агрессии и нечеловеческих дозировках.

Не то что бы мне нечего сказать, мне всегда есть что сказать, честно, но бложек пустует. Зато не пустует за всё это время его расширенное зеркало, рукописная тетрадка о девяносто шести листах, в которой-то и остаётся вся хуйня, которая в идеале должна в том или ином виде перекочевать сюда, в уютный, но чем больше я её перечитываю, тем у меня меньше желания этим делиться. Не потому что настолько прекрасна эта самая хуйня, а потому что пиздец. Действительно пиздец.

Хотите текста в моём исполнении - давайте темы. Написать что-то самому, просто так, с кондачка - весьма сложное, а со всеми собственными редакциями еще и весьма тягомотное занятие. Два поста, кстати, так и не прошли моей премодерации, зря, наверное, но свет они уже не увидят.

Хватит с меня.

@музыка: R.E.M. – Losing My Religion

@настроение: какое настроение, я упорот

@темы: оправдание

17:55 

Я вообще, от природы - милая зверушка. Если бы я был видео на ютьюбе, я был бы где-то рядом с котиками и гарлемским шейком. Я - милый. Очень милый. Перемилый. Милый в терминальной стадии. Но, разумеется, у каждой херни вроде шейка или котиков есть своя херовая черта. Шейк уже всех заебал, котиков никто-таки не отучил ссать в тапки, а у меня этой хуёвой чертой стала любовь к пиздежу. Даже не так. Любовь к Пиздежу. Вроде бы и дело-то нехитрое, ну изливаешь поток мыслей вербальным вяленьким ручейком, всем вроде нравится, ан нет. Чуть я открываю рот (заношу пальцы над клавиатурой), так все, пиздец, от всей моей милости не остаётся и следа.
Нет, я люблю пиздеть, даже умею, по большому счету, ну, за исключением мелких речевых дефектов, но чуть я начну перетягивать, скручивать и вытягивать нить повествования - всё, хоть стой, хоть падай, пока мне не перекрыть кислород (что является наиболее простым вариантом), либо я не выговорюсь - я отвратителен. И, кстати, самое-то поганое, что вся отвратительность берет корни от того, что я слишком честный. Если человек - еблан, то я не вижу ни одного повода назвать его мудаком, например, или уёбком, или просто дураком. Ну еблан и еблан, ну что с того-то, еблана в первый раз видите? Так же со всем остальным. Приукрашивать какие-то факты, впустую разглагольствовать, да кому это нахуй надо, гротеску - своё место, правде - своё. Из-за такого своеобразного вербального хардкора, со мной, видимо, сложно общаться. Ну как в "Дне радио":
«-Скажи, а можно я у тебя в программе больше не буду слышать двух слов: «мудак» и «херня»?
-Нельзя. Слушай, если в эфир звонит полный мудак и несет такую херню… Ты придираешься ко мне!»
Ребятки, разговаривайте без купюр, ладно? Так всем проще. Не надо играть в "пойми меня" или "не пойми меня неправильно", называйте вещи своими именами, сейте доброе-разумное-вечное.
Добра.

@музыка: Веня Д'ркин - Нибелунг

@настроение: уууух!

@темы: пиздёж

18:44 

Никогда бы, кстати, не подумал, что натолкнуть человека на мысль завести блог может быть поступком сродни совету вскрыть вены, например. По уровню показухи, по сути, одно и то же. А вот нет, тут жёстче. Если знать, что писать, и писать это с серьёзным выражением ебальника и с некой оскоминой на сердце - вполне себе схоже. Странно это.

@музыка: Янка - Продано

@настроение: @каменьвлесу

@темы: /*ремарка*/

20:51 

Если честно, то за последние три дни дохера чего произошло. Я дважды думал, что в лучших традициях жанра скоропостижно скончаюсь, и на то были поводы, еще раз прочувствовал на своей шкуре, что ж это такое, с разбитым сердцем ходить. Вообще, ничего особенного, ну разбили и разбили, авось, на счастье, одна беда - если трясти, а у меня как-то так постоянно выходит, то осколки покалывают. И частенько уколы приходятся на печень и мозг.

Будучи в очередной раз в полуадекватном состоянии родилась мысль, которая, может и перерастет в отдельный пост, может даже следующий, не знаю, но пока оставлю её здесь.
"Я достаточно много раз обжигался на том, что понятия "любовь" и "влюблённость" - совсем не одно и то же, для того, чтобы сейчас на вопрос "ты любишь меня?" просто молчать."

@музыка: Кошка Сашка - Враг

@настроение: 32.7 to 39.5

@темы: filler

21:53 

Небольшой дисклеймер: если я кого-то и где-то обижу, знайте, я не специально, а обиженных, как говорится, в жопу ебут.

В последнее время как-то чаще стал об этом задумываться. Но у Господа Бога есть, кажется, дела поважнее. Хотя, кстати, жжёт он всё-таки тоже неплохо, кометы там, метеориты в Челябинсках, прочая хуйня, но в итоге-то, как говорится, куда солдата не целуй - везде жопа. И по большому счету оно и заебись, вроде и жить как-то спокойно, и Концы Света по графику, всё как положено, ан нет, все нам мало, нам приключений подавай. Чтоб каждому Тесаку по педофилу, каждому националисту по хачу, и так далее. Не заиграться бы, у нас же страна не такая, менталитет не такой, правительство коррумпировано, менты - пидорасы, ну и так далее, не выдержат же нервишки-то. Умом русским предусмотрена функция раздувания слона из мухи, а в необходимых случаях и скукоживания слона в муху.

Ладно, каюсь, если честно, просто захотелось немножко и ни о чём попиздеть. И еще картиночку в тему, похуй, что простыня получается.

@музыка: Янка - Деклассированным элементам

@настроение: чтоблять?

@темы: filler, пиздоболия

21:16 

Начну, пожалуй, издалека.
Весна меня никогда не привлекала ни как время года, ни как время для жизни. Хотя, по совокупности событий психологического характера, физиологического происхождения и прочих сезонных стихийных бедствий (локальных, для моей единственной и неповторимой тушки) весна, пожалуй импонирует мне как наиболее деструктивное время года. И совершенно непригодное для жизнедеятельности вообще. Именно деструктивное, мне, например, совершенно похую разглагольства, мол, почки набухают, ручейки текут, и вообще, лепота. Да хуй там. Будучи зверушкой жутко эгоцентричной, мне не доставляет никакого удовольствия за этим наблюдать, каждому своё, конечно, но почки у меня набухают круглый год, а чтобы потекли ручейки, нужно уж слишком давить на почки, а я свою тушку люблю, она у меня одна такая, беречь её надо, если не внешне, так хотя бы потроха. А наблюдать за личным увяданием - высший садомазохизм, мне до этого еще расти и расти.
Ладно-ладно, я уже почти подобрался к сути, не кидайтесь ссаными тряпками.
Весна - время, когда тайным голосованием среди моих, вполне себе человеческих потрохов, выбирается главным, о боже, сердце - кровавый узурпатор, тиран, да и просто прелесть в любое другое время года, но не весной. Весной эта качающая кровь хреновина становится авторитетом среди всего остального ливера, и начинается шоу. Сопровождается оно, разумеется, опрометчивыми поступками, жгучими речами и прочей хуйнёй, за которую потом должно быть стыдно, но во всём есть одна маленькая, но конструктивно важная недоработка. Оно, конечно, всегда так, но весной как-то наиболее заметно паршивенькое явление. Во всём личном, вербально-тактильном общении появляется ёбаная уйма недосказанностей. Думаю, имеющий глаза, да хоть раз замечал безмолвную фразу "Заткнись и обними/поцелуй меня". Есть еще, конечно, более прекрасные и неповторимые вроде "Съеби, ради всего святого, съеби, умоляю!", да и много других, но весной чаще всего именно первая. И ведь думаешь, а может и вправду заткнуться уже, сердце ж чует, а оно у руля нынче. Ан нет. Страшно. Потому временно исполняет обязанности сердца, слава тебе г-споди, мозг. Оно и к лучшему, за глупую мышцу отдуваться не надо, да и вообще всё как-то проще выходит. А проще ли? И вроде человека обидел, и вроде бы надежды лишней не дал, и стыдно вроде бы должно быть, ан нет, только ретивый кусок плоти набирает темп 120-140. Ничего личного.

00:30 20.03.2013 UPD:
Хотел всё ввернуть, да забывал.
Как бы то ни было, весна даёт мне уверенность только в одной вещи. Как было в одной из песен небезызвестного Харьковского исполнителя: "Подохнет в декабре то, что выросло в мае".

@музыка: Дельфин - Весна

@настроение: Э.У.

@темы: весна

Just another fuckin' diary.

главная