Здрасте.

Ребятки, я сдулся. Мне совершенно не о чем писать.
Ныть о том, что всё очень плохо — надоело.
На какие-то псевдоглубокомысленные рассуждения категорически нет ни сил, ни желания, ни времени.
В общем-то, по большому счету, кроме вышеперечисленного, я ни о чем и не писал.

Мне сейчас хочется только одного: успокоиться.
Ну правда, столько нервов за последний месяц, да еще и с таблетками завязываю, ибо организм начинает сам себя отторгать, а там уже и зачёты/сессии/курсачи/расчетки и прочая ерунда.
Я устал.
И да, я опять ною.
На том и живём-с.

---

Как-то я замолчал на две недели.
И знаете, недаром.
Мне жизнь нечасто делает мало-мальски ценные подарки, но тут она переплюнула сама себя, за что ей большое, даже человеческое спасибо.

Что касаемо меня? У меня всё хорошо. Нет, я, конечно, до сих пор в полной жопе, но, в принципе, терпимо. Бывали и глубже. Как бы то не звучало, но в любой жопе приятнее находиться вдвоём.
Хотя бы не так скучно.
Всем спасибо, все могут быть свободны.

---

Таки быть посту.
Сразу отмечу, что не претендую ни на что из ряда вон выходящего, просто решил, что действительно того стоит.

Итак, занесла меня сегодня нелёгкая на крышу одной очень, в своё время субъективно знаменательной десятиэтажки, на Северо-Чемском. И вот стою я, значит, весь из себя такой красивый, пальто по ветру развевается, подхожу к краю крыши (гусары, на каждой уважающей себя крыше сейчас есть оградка, хотя, мысли, конечно, присутствовали, не без этого) закуриваю, любуюсь городом, красотища же, куда деваться. Подхожу к оградке, сажусь на край, свешиваю ноги, смотрю вниз. И что-то, знаете, совсем нихуя не красотища. Ровно те же самые грязь, асфальт и говно. И как-то так грустно стало, хоть через оградку перелезай. Подумалось мне, что всё, мною там увиденное - неплохая иллюстрация сущности человечьей, в моём понимании. Смотришь широко, поверхностно - красота, один восторг. А посмотришь вниз, вглубь - самые заурядные грязь, говно и асфальт. И ведь волком выть хочется, несправедливо же, нельзя ж так.
И, кстати, когда до ближайшей помехе свободному падению порядка тридцати метров, кому как, конечно, но желание жить почему-то сильнее не становится. Или это я просто сломанный такой, и неправильно работаю. Восстановлению не подлежит, списывать по накладным.

@музыка: Янка - Выше ноги от земли

@настроение: упадочное

@темы: чисто за жизнь

---

Поймал себя на мысли, что уже 10 дней прошло с последнего поста.
Всё дело в том, что, друзья мои, мне совершенно нечего сказать. Лезть в глубокое закулисье своей жизни я не хочу, о простой бытовухе рассказывать просто лень, да и вовсе ни к чему. Главное, что хватает времени на мелкие житейские радости. Ну, пострадать там по кому-нибудь, поныть, порыдать всухую, как говорится, вспоминая весь этот джаз трёхэтажным присловьем. Никто ни о чём не спрашивает, никому ничего не интересно, а я, как существо с крайне скудной фантазией, не могу даже просто придумать тему, я уже молчу про развитие, хоть какую-то художественную обёртку и прочие аспекты. Напоследок процитирую старых-добрых The White Stripes:
But now my mind is filled with rubber tires
and forest fires
an whether I'm a liar
and lots of other situations where I don't know
what to do at which time god screams to me
there's nothing left for me to tell you.
nothing left for me to tell you.
nothing left.

@музыка: The White Stripes - Little Cream Soda

@настроение: -______________________________-

@темы: кризис же

---

Про свободу.

"А небо все точно такое же, как если бы ты не продался."
Все продается и покупается.
Главный вопрос уже не в твоей чертовой мнимой принципиальности, которой ты наступаешь на горло каждый божий день, а в том, за что ты продашься.
Я продамся, ты продашься, все когда-нибудь продадутся.
Кто-то - за идею, другие - за шелест купюр в кармане.
За что продамся я?
За свободу. За ту самую, чистую, первообразную волю, что манит каждого.
Что такое свобода? В первую очередь, это то, что будет тебя поддерживать во всех начинаниях, во что бы то ни стало. Свобода слова, свобода мысли.
Свобода как спокойствие, например я приду домой с любимой работы и не увижу, что какие-нибудь ублюдки вырезали мою семью. Свобода в плане людей, в которых я могу быть уверен просто так, за то, что они со мной рядом.
Хочешь быть уверенным в завтрашнем дне?
Да пожалуйста, но где гарантии, что он вообще наступит? И не для одного тебя, а для всего мира. Живи настоящим.


Вот. Люди, которые знают меня достаточно давно скажут, мол, Данилка, да ты уже охуел в край от своей лени, никакого ориджинал контента и вообще, ты не торт, нахуй с двача бложика, не пиши больше никогда.
Но я ж не стану просто так копипастить то, что писал немногим более трёх лет назад. Я решил немного поговорить о свободе, только и всего. И немного о личном мировоззрении.

Меня весьма с одной стороны радует, с другой - огорчает то, что спустя почти 38 месяцев мои взгляды на свободу практически не изменились. Плюс в том, что хотя бы в этом плане можно считать себя сформировавшимся, худо-бедно смышлёным малым. Минус же в том, что хер его знает, может, я изначально неправ? Может мне в свой двадцатый день рождения внезапно въебёт в голову ипульсивно-охуенная мысль типа такой: "Послушай, зверушка, тебе ебаных двадцать лет, половину своего, по твоему же мнению, срока ты уже прожил, а теперь подумай, а кто ты, вообще, блять, такой?" Я, конечно, задумаюсь, не менее импульсивно начитаюсь Лао-Цзы, познаю дао, абстрагируюсь от уровня материи, если уж по-русски, то пошлю всё нахуй и сяду медитировать. Или по Мировому Древу полезу. Или в бездну вглядываться начну. Или займусь еще какой-нибудь охуительно-просветительной и не менее философской поебенью, скачусь в говно, сяду на крэк, стану гей-шлюхой и тихонечко домотаю себе отведенное в каких-нибудь высоких материях.
Про свободу: изменилось отношение к завтрашнему дню. Менее апокалиптично, более пессимистично, что-то в духе: "Никакого завтра вообще нет. Есть плавно перетекающее сегодня".
Каждый же, как говорится, сам пиздец своей судьбе, а пиздец - сущность, имеющая свойство подкрадываться тихо и ненавязчиво. Так что повнимательнее, ребятишки. Дорогу на красный не переходите. И по сторонам оглядывайтесь. Нездоровая паранойя - залог здоровья.

---

Эх, права была Янка, в своём прошлом веке, ох, права.
Я стервенею.
Я неуклонно стервенею, с каждым часом, с каждым вздохом, ну и далее по тексту. Ну правда, я уже перестаю понимать, вернее, наблюдать пределы того, как можно заебать существо человеческое, одну штуку, с ростом в метр-простигосподи-восемдесятпять, весом в 70 с лихвой килограмм и охуительно ангельским терпением. По факту-то да, я сам себя заёбываю куда больше, чем внешние раздражители, но это ж я, я ж привык! Я против! Долой! Даешь..! Да здра...

Ладно, ладно, господин начальник, я ж не митинговал, это ж индивидуальный пикет. Против чего? Нууууууу, эмммн, против человечества! Да! Против двуногих! В смысле, "пчелы против мёда"? Нет, ну я тоже двуногий, более того, даже разумный, вроде как. Ну да, не сидел бы я тут, будь разумный, ага. Командир, а позвонить можно? Кому? Куда идти? А как же право на один звонок? Да хрен с ним, что звонить-то некому, всю жизнь так, живут же люди, ну. А ты, начальничек, не томи, а скажи, где маманя ждёт... Что? Залог? Кто внёс? Ну ладно, командир, бывай.

@музыка: Янка - Я стервенею

@настроение: ст'ганное

---

Вряд ли получится много и красиво, но всё же, раз попросили - напишу.

О мировоззрении.
Мировоззрение моё за последние лет, хм, скажем, пять успело несколько раз измениться кардинально и немыслимое количество раз - незначительно. Думаю, стоит отметить, что писать об изменениях в себе, вообще говоря, дело тяжкое, да и не царское. В чужом глазу соринку видим, в своем бревно не замечаем. Ну да ладно, смертные, простительно.
Кардинальные перемены связаны, разумеется, со внезапными переменами в жизни. Новая социальная среда обитания, резкая смена обстановки, хотя, резко поменять тебя может и человек. Или его отсутствие. Или, что совсем херово, хотя и обыденно - утрата. Всё, естественно, сугубо индивидуально, каждому свои события, свои перемены, но. Заключается это "но" в том, чтобы, во-первых, перемены были, хм, искренними, что ли, никому не нужно мимикрирующее существо под боком. Во-вторых - если уж меняться, то хотя бы немного подконтрольно, не пускать своё существование на самотёк.

Мда, как обычно, скомкано, сумбурно. Ну и хватит.

@музыка: ДМЦ - Всё по Фрейду

@настроение: сонное

@темы: мировоззрение, /r/

---

Начну, пожалуй, издалека.
Весна меня никогда не привлекала ни как время года, ни как время для жизни. Хотя, по совокупности событий психологического характера, физиологического происхождения и прочих сезонных стихийных бедствий (локальных, для моей единственной и неповторимой тушки) весна, пожалуй импонирует мне как наиболее деструктивное время года. И совершенно непригодное для жизнедеятельности вообще. Именно деструктивное, мне, например, совершенно похую разглагольства, мол, почки набухают, ручейки текут, и вообще, лепота. Да хуй там. Будучи зверушкой жутко эгоцентричной, мне не доставляет никакого удовольствия за этим наблюдать, каждому своё, конечно, но почки у меня набухают круглый год, а чтобы потекли ручейки, нужно уж слишком давить на почки, а я свою тушку люблю, она у меня одна такая, беречь её надо, если не внешне, так хотя бы потроха. А наблюдать за личным увяданием - высший садомазохизм, мне до этого еще расти и расти.
Ладно-ладно, я уже почти подобрался к сути, не кидайтесь ссаными тряпками.
Весна - время, когда тайным голосованием среди моих, вполне себе человеческих потрохов, выбирается главным, о боже, сердце - кровавый узурпатор, тиран, да и просто прелесть в любое другое время года, но не весной. Весной эта качающая кровь хреновина становится авторитетом среди всего остального ливера, и начинается шоу. Сопровождается оно, разумеется, опрометчивыми поступками, жгучими речами и прочей хуйнёй, за которую потом должно быть стыдно, но во всём есть одна маленькая, но конструктивно важная недоработка. Оно, конечно, всегда так, но весной как-то наиболее заметно паршивенькое явление. Во всём личном, вербально-тактильном общении появляется ёбаная уйма недосказанностей. Думаю, имеющий глаза, да хоть раз замечал безмолвную фразу "Заткнись и обними/поцелуй меня". Есть еще, конечно, более прекрасные и неповторимые вроде "Съеби, ради всего святого, съеби, умоляю!", да и много других, но весной чаще всего именно первая. И ведь думаешь, а может и вправду заткнуться уже, сердце ж чует, а оно у руля нынче. Ан нет. Страшно. Потому временно исполняет обязанности сердца, слава тебе г-споди, мозг. Оно и к лучшему, за глупую мышцу отдуваться не надо, да и вообще всё как-то проще выходит. А проще ли? И вроде человека обидел, и вроде бы надежды лишней не дал, и стыдно вроде бы должно быть, ан нет, только ретивый кусок плоти набирает темп 120-140. Ничего личного.

00:30 20.03.2013 UPD:
Хотел всё ввернуть, да забывал.
Как бы то ни было, весна даёт мне уверенность только в одной вещи. Как было в одной из песен небезызвестного Харьковского исполнителя: "Подохнет в декабре то, что выросло в мае".

@музыка: Дельфин - Весна

@настроение: Э.У.

@темы: весна

---

Небольшой дисклеймер: если я кого-то и где-то обижу, знайте, я не специально, а обиженных, как говорится, в жопу ебут.

В последнее время как-то чаще стал об этом задумываться. Но у Господа Бога есть, кажется, дела поважнее. Хотя, кстати, жжёт он всё-таки тоже неплохо, кометы там, метеориты в Челябинсках, прочая хуйня, но в итоге-то, как говорится, куда солдата не целуй - везде жопа. И по большому счету оно и заебись, вроде и жить как-то спокойно, и Концы Света по графику, всё как положено, ан нет, все нам мало, нам приключений подавай. Чтоб каждому Тесаку по педофилу, каждому националисту по хачу, и так далее. Не заиграться бы, у нас же страна не такая, менталитет не такой, правительство коррумпировано, менты - пидорасы, ну и так далее, не выдержат же нервишки-то. Умом русским предусмотрена функция раздувания слона из мухи, а в необходимых случаях и скукоживания слона в муху.

Ладно, каюсь, если честно, просто захотелось немножко и ни о чём попиздеть. И еще картиночку в тему, похуй, что простыня получается.

@музыка: Янка - Деклассированным элементам

@настроение: чтоблять?

@темы: пиздоболия, filler

---

Если честно, то за последние три дни дохера чего произошло. Я дважды думал, что в лучших традициях жанра скоропостижно скончаюсь, и на то были поводы, еще раз прочувствовал на своей шкуре, что ж это такое, с разбитым сердцем ходить. Вообще, ничего особенного, ну разбили и разбили, авось, на счастье, одна беда - если трясти, а у меня как-то так постоянно выходит, то осколки покалывают. И частенько уколы приходятся на печень и мозг.

Будучи в очередной раз в полуадекватном состоянии родилась мысль, которая, может и перерастет в отдельный пост, может даже следующий, не знаю, но пока оставлю её здесь.
"Я достаточно много раз обжигался на том, что понятия "любовь" и "влюблённость" - совсем не одно и то же, для того, чтобы сейчас на вопрос "ты любишь меня?" просто молчать."

@музыка: Кошка Сашка - Враг

@настроение: 32.7 to 39.5

@темы: filler

---

Никогда бы, кстати, не подумал, что натолкнуть человека на мысль завести блог может быть поступком сродни совету вскрыть вены, например. По уровню показухи, по сути, одно и то же. А вот нет, тут жёстче. Если знать, что писать, и писать это с серьёзным выражением ебальника и с некой оскоминой на сердце - вполне себе схоже. Странно это.

@музыка: Янка - Продано

@настроение: @каменьвлесу

@темы: /*ремарка*/

---

Я вообще, от природы - милая зверушка. Если бы я был видео на ютьюбе, я был бы где-то рядом с котиками и гарлемским шейком. Я - милый. Очень милый. Перемилый. Милый в терминальной стадии. Но, разумеется, у каждой херни вроде шейка или котиков есть своя херовая черта. Шейк уже всех заебал, котиков никто-таки не отучил ссать в тапки, а у меня этой хуёвой чертой стала любовь к пиздежу. Даже не так. Любовь к Пиздежу. Вроде бы и дело-то нехитрое, ну изливаешь поток мыслей вербальным вяленьким ручейком, всем вроде нравится, ан нет. Чуть я открываю рот (заношу пальцы над клавиатурой), так все, пиздец, от всей моей милости не остаётся и следа.
Нет, я люблю пиздеть, даже умею, по большому счету, ну, за исключением мелких речевых дефектов, но чуть я начну перетягивать, скручивать и вытягивать нить повествования - всё, хоть стой, хоть падай, пока мне не перекрыть кислород (что является наиболее простым вариантом), либо я не выговорюсь - я отвратителен. И, кстати, самое-то поганое, что вся отвратительность берет корни от того, что я слишком честный. Если человек - еблан, то я не вижу ни одного повода назвать его мудаком, например, или уёбком, или просто дураком. Ну еблан и еблан, ну что с того-то, еблана в первый раз видите? Так же со всем остальным. Приукрашивать какие-то факты, впустую разглагольствовать, да кому это нахуй надо, гротеску - своё место, правде - своё. Из-за такого своеобразного вербального хардкора, со мной, видимо, сложно общаться. Ну как в "Дне радио":
«-Скажи, а можно я у тебя в программе больше не буду слышать двух слов: «мудак» и «херня»?
-Нельзя. Слушай, если в эфир звонит полный мудак и несет такую херню… Ты придираешься ко мне!»
Ребятки, разговаривайте без купюр, ладно? Так всем проще. Не надо играть в "пойми меня" или "не пойми меня неправильно", называйте вещи своими именами, сейте доброе-разумное-вечное.
Добра.

@музыка: Веня Д'ркин - Нибелунг

@настроение: уууух!

@темы: пиздёж

---

Однако.
Пост сей пишу для сохранения и поддержания мыслительной деятельности, ибо нахожусь в фантастически упоротом состоянии, чего никому не желаю.
Каждый мой нормальный пост обычно разрастался из какой-то заготовочки, ну там вконтактике удачно что-нибудь кому-нибудь написал, о чем-то крепко задумался, да и вообще, спонтанно я, кроме исповеди своей, ничего не писал. Исповедь нашла некий резонанс в массах (ну ага, массах, блять, себя-то хоть не обманывай), но с тех пор - ни одного достойного слова. Тенденция, стоит сказать, неутешительная, даже, скорее, херовая, потому что такие, боже мой, литературные кризисы меня загоняют в бесконечный цикл из депрессий-лекарств-хреновой/неопубликованной писанины-goto 10. Так вышло, что уже три недели я из себя не мог выдавить ни строчки. Буду хотя бы оправдываться.

Начну с самого простого. Хочу я этого или нет, хотя я всеми фибрами против, пришла-таки весна, самое дерьмовое, по моему мнению, время года. Ненавижу её всей душой, именно весной показывает зубки сибирский климат, со всеми его переходными состояниями, сотни бурлений в честь того, что мол, ололо, скоро лето, скоро всё будет тепло, красиво и вообще заебись. Так вот - первое. Тепло, красиво и вообще заебись будет, дай Б-г в середине июня, до этого придётся терпеть грязь, слякоть, сотню-другую подснежников на всяких Затулинках и Первомайках (разумеется, под "подснежниками" я имел ввиду совсем не цветы. -Прим. автора для самых крепких) и прочих ранне-весенних радостей вроде гололёда и охуенного количества осадков. Еще одна вещь, за которую я ненавижу весну, так это гормоны. Им совершенно насрать, что моя натура а-ля forever alone не способна удовлетворять их потребности в симуляции размножения и прочей ереси в этом духе, поэтому страдать, а затем и писать, у меня особо ни времени, и желания нет. Весна, в моём случае переживается на чистой зависти, агрессии и нечеловеческих дозировках.

Не то что бы мне нечего сказать, мне всегда есть что сказать, честно, но бложек пустует. Зато не пустует за всё это время его расширенное зеркало, рукописная тетрадка о девяносто шести листах, в которой-то и остаётся вся хуйня, которая в идеале должна в том или ином виде перекочевать сюда, в уютный, но чем больше я её перечитываю, тем у меня меньше желания этим делиться. Не потому что настолько прекрасна эта самая хуйня, а потому что пиздец. Действительно пиздец.

Хотите текста в моём исполнении - давайте темы. Написать что-то самому, просто так, с кондачка - весьма сложное, а со всеми собственными редакциями еще и весьма тягомотное занятие. Два поста, кстати, так и не прошли моей премодерации, зря, наверное, но свет они уже не увидят.

Хватит с меня.

@музыка: R.E.M. – Losing My Religion

@настроение: какое настроение, я упорот

@темы: оправдание

---

Свои ёбаные умные мысли я оставлю при себе.

Леночка, ну вот прям спасибо, что ты есть. Умри, лучше не напишешь.

я - пустыня.
нет ничего больше моей боли, моей засасывающей пустоты.
так бросаются на горы волны, а в волны ныряют киты.
так смотришь вовнутрь, а там только пыль и тлен,
так кричат "эй, поэт, ты здесь желанен и вожделен",
и ты изо всех сил стараешься не выпустить крик,
чтобы все поверили будто ты клинок, будто не старик,
будто ты старался. а ты молод, еще успеешь стать чудом,
ядерным взрывом, болью, спасеньем, мечтой, кривобоким сосудом,
потом выпрямиться, закалиться и наполниться пустотой.
на меня иногда оборачиваются, иногда спрашивают: что за вой?
куда это годится, еще в школе учили - отчаявшиеся не кричат.
а здесь никто, в общем-то уже не кричит. все молчат.

@настроение: пиздец

@темы: нихуя

---

Салют. Оказывается, весьма неплохо иметь ёбнутых по тому же, что и ты разряду товарищей. Можно ныть, хоть до посинения, наматывать на кулак тонну чужих соплей. Эдакий обмен хуёвым жизненным опытом, весьма полезный и плодотворный, кстати. Не перевелись еще нормальные ебанутые человеки на этом свете, не перевелись, радостно мне от таких мыслей.

Ну а теперь, как обычно, надо немножко поныть, что-нибудь смешать с говном, в общем, позаниматься тем, для чего и был изначально заведен этот уютненький.

Радостно-то оно мне радостно, но это же не мешает хуёвости всего происходящего. Как говорится, нас ебут, а мы смеёмся.
Прокрастинация, товарищи, прокрастинация и еще раз прокрастинация! Она застала меня на начале четвертой учебной недели. Хотя, наверное, не прокрастинация, а общая заёбанность, стремительно прогрессирующая маленькая дрянь, которая мешает сосредоточиться на чём-то конкретном. Месяц уже прошел, а я толком-то нихуя и не сделал касаемо учебы, например. Нет, подвижки есть, пара автоматов, например, но ебать-то меня будут по старым долгам, за первый семестр, с которыми дела обстоят не так радужно, как хотелось бы. Хотя ладно, кого я обманываю, всё заебись. Хотя бы на таком самоутверждении можно уже что-то потихоньку вывозить. Я ж когда не хуйло - то красавчик. А красавчики - могут.
Работа? А работа - заебись. Вот уж где-где, а по работе нареканий нет. Ну, почти. Ладно, пизжу, есть одна заёбывающая особенность. Географическая размазанность Новосибирска по полотну соответствующей области. Это пиздец, честно. Хотя бы за сегодня примерный мой маршрут: Обь - пр. Димитрова - Железнодорожная (3 заявки, побегал по кварталу) - Гоголя - Саввы Кожевникова (ага, мне тоже охуительно нравится каждый день узнавать, что у нас сотни ебанутых улиц в городе), Северо-Чемской жилмассив - Немировича-Данченко - Обь. Нет, это еще заебись, в принципе, но поездочка с Берёзовой Рощи до Северо-Чемского - это просто охуеть. О-блять-ху-сука-еть. Меня два раза будила кондукторша (пизда тупая, ненавижу таких), спрашивала, мол, молодой человек (сука, лучше никак меня не называйте, но не "молодой человек", блять), вы свою остановку не проехали? Блять, я уже ебаных 7 лет на общественном транспорте, я с закрытыми глазами, по ёбаным кочкам на наших российских охуительных дорогах остановки определяю. Ладно, всё хуйня. Мне за это деньги платят, в конце концов.
Так, транспорт с говном смешал, чуточку поныл по бытовухе, можно закругляться, наверное.
Добра.

@музыка: Дельфин - Я люблю людей

@настроение: не настроенное

@темы: порнуха, бытовуха, чернуха

---

Про очередной пост.

Времени нет совершенно, как и возможности. Скажем, я немного не в себе в последнее время, так что как только - так сразу. Ну вы ж меня знаете.

---

Заебало.

Заебало то, что я не могу встретиться с очень дорогим для меня человеком из-за того, что от рассвета до заката я занимаюсь вроде бы и нужной, но на самом-то деле все знают, что полной хуетой.

Заебало.

Заебало то, что я постоянно себе чего-то накручиваю и не умею пользоваться тем, что уже есть. Ну правда, вот есть человек, говорит, мол, давай дружить. Авотхуй! Мне ж надо найти себе не друга, а охуенную самовысыхающую жилетку, в которую можно ныть 25 часов в сутки с перерывами на сон и еду.

Заебало.

Ныть, кстати, тоже заебало. У меня есть одна охуительная тенденция - людям, которые проявляют ко мне хоть какой-то интерес выкладывать сразу всю подноготную, без самого хардкора, конечно, в общих чертах, но сам факт.

Заебало.

Заебало, блять, серьезно, пиздецки, нахуй заебало то, моя жизнь снова скатывается в жёсткую прокрастинацию, а я только и рад этому.

Заебало.

Да вообще много чего заебало, и по мелочам, в основном. Ну там, зима заебала, заебал общественный транспорт, заебал левый берег, заебал правый берег, всё заебало, если уж обобщать.

Заебался я, заебался, ребятки.

@музыка: ТОЛ - Самознищення

@настроение: заёбанное.

@темы: заебало

---

Охуеть, серьезно. Это творческий кризис, не иначе. Я могу гениально пиздеть в чатиках, но не могу выдавить ни единого слова в бложек. Это творческий кризис. Не экзистенциальный, да и хуй с ним.

@музыка: Янка Дягилева - Продано!

@настроение: кризисное, блять

@темы: кризис

---

Поступила заявочка от одного хорошего человека, чтобы я написал о том, как вылезти из депрессии без антидепрессантов и самоповреждений и о том, как друзья могут помочь вылезти из этой самой депрессии.

А никак, блять. Думали, в сказку попали? Ан-нет, нихуя, велкам, блять, ту зэ риал ворлд! Без антидепрессантов и членовредительства, в моём случае, вообще никак обойтись не могло. Антидепрессанты, вообще говоря, одно из самых чудесных изобретений человечества. Эдакий аналог бутылки водки для классического запойного алкоголика, такого, знаете, в трениках и майке с сопутствующим названием. Но, разумеется, сие творение фармацевтики, ушло куда дальше простой эталонной чекушки. Разные антидепрессанты дают, по сути, один и тот же эффект, но достигается он крайне разными методами. Одна группа веществ воздействует на одни группы рецепторов, другая - подавляет другую группу. Отсюда у любого человека с худо-бедно экспериментаторским складом ума рано или поздно появляется желание смешивать, комбинировать, смотреть, что будет есть упороться тем-то и тем-то, а через полчаса догнаться этим-то.

А членовредительство - ну уж извините, каждому своё. Меня всегда успокаивал холодный металл, да и вообще, у меня болезненное пристрастие к хорошим ножам. С кухонными просто сложились наиболее теплые отношения. К тому же, кстати, боль вызывает выброс эндорфина в кровь, так что членовредительство, разумеется, для особо упоротого контенгента - отличный способ для, хм, самоудовлетворения, что ли. Мазохизм, товарищи, мазохизм и еще раз мазохизм!

А про друзей - серьезно, самая больная тема. Хотя, это опять же крайне многогранно, в зависимости от того, что вкладывать в понятие "дружба". В том плане, чтобы кто-то мне помог во время депрессии - да нихуя, не было таких. Ни родных, ни друзей, вообще никого не было. Зато потом, стайкой падальщиков, набежали вообще все, кому ни лень. Единственную ценность представляли те, кого действительно ебало то, что со мной тогда происходило. И это серьезно было, хм, приятно, что ли, хотя, опять же... Слишком сложно всё это.

Не в этот раз.

@музыка: System of a Down - Lost in Hollywood

@настроение: отсутствует

@темы: /r/

---

Ладно, хорошо, каюсь, я наебался и еще не готов для вброса свежего говна на вентилятор контента в свой бложек. Как только - так сразу. Пострадать толком не успеваю. Но скоро, честно.

@темы: заебалнезабивайнабложек